没地方说，不敢发朋友圈QQ圈，怕被家人朋友看到。

    心里很复杂，感悟很矛盾。一堆负能量。感觉我就是个矛盾集合体，天生受虐体。又不能狠心一点。

    从过年开始，我奶摔到，骨折，在医院我熬几夜的照顾，天天不离身。吃饭买东西，我花钱不少，出力不少。

    刚开始，我爸，我哥，我姑，也都来，都照看。几天后，我俩姑来的不勤了。

    后面，动完手术回家照看，骨折好了，但是脑梗后遗症害怕。不敢动，不敢练不敢站。算是瘫痪了。我写着小说，可以在家照顾。一直在家半年。早上睁眼起来，再困都去。晚上该我一熬一整夜，下巴熬出来黑色素印记，影响了面容，我心里很难接受。

    平时，我有空就来，老人各种喊我。

    我俩姑，刚开始来，后面都不愿意了。都有各自的家庭，我能理解。家家有本难念的经。

    我听同学朋友说，家里有得瘫痪的老人，基本都闹，还有好几个不搭腔。

    整整半年，心力憔悴，各种负能量，各种忙，买药，拿药，吃药，换药，都是我在忙。我俩姑不会，也不想忙。

    也不想说她们，但根据我个人的感受，真要养老的话，在不考虑男女性格的情况下，确实儿子更有利一点。

    因为，儿子跟自己住的近，而女儿一家，已经有了新家庭，有儿有女，有孙有孙女。人家是一家了。

    这种情况下，愿意来自然是好，不愿意也没办法。

    我哥，今年在家工作，前面也出钱，后面没见过人，半年不来看一趟。

    唉。

    光这些就算了，老人瘫痪，还难照顾，半小时，十分钟，一会一喊你。一点不能离道。

    不照顾还不行，我现在都想逃离，想去死，想过跳楼，想过一個人远走他乡，想过扳断手机卡，注销联系方式，一个人自由一段时间。太磨人了。我还不是冷血狠心的人。自己受再大罪，看见就得帮，在家就得看。

    今天情绪又崩溃了，两次想死，想不开。自己扇自己，没有一点办法。我奶奶就像绳子，捆死我了。早上五点喊我来。前天守夜一整夜，熬到第二天，也就是昨天。昨天直接睡到下午四点睁不开眼，晚上没精神，十一点就睡了。还没醒就喊我过来。起身，翻身，躺下，吃药，做饭，解手……半年多了。我一个人照顾了大半。这本来是我爸的任务，我爸脾气一半，和我俩姑一样，都有些暴躁，他们容易口头吵架。今年照顾一段时间后，吵个架，出去工作了。我家得有人，我顶到现在。

    前几天，我一个姑说，我奶撑不住了。医生说最多半夜。连忙回来，打得出租。当时我才出门十几天，不到二十天。

    我撑到我爸回来割麦子，才离开几天清静一下。

    结果，又回来了。其实老人能好，我也高兴，但现在身体弱，又是二十四小时照看。我快崩溃了，心态最差时就像死，稍微好点就想逃。冷静一会后还得照顾。果然，我就是天生受虐的体质，天生的贱人。

    我哥多自在，他在外面，什么都不跟他说，怕他担心，影响他。

    我在外面，家里给我打电话，我姑给我打电话，我奶给我打电话。我脾气好，当中间人，承受最大的压力，承担传话筒。

    有矛盾了给我说，让我几方面打电话询问和安抚。结果，一个一个话语，没有一个一样的，各个向着自己。在家在外，我就跟啥比一样。从小被PUA，听话，好孩子，不惹事。结果从小被欺负，从小性子软。妈的，好多负能量。明明不想负能量的。

    就这样吧，我能怎么办？改变不了自己，也改变不了他人。走一步是一步吧。